Godkväll! - Smirre här.

ConFurgence 2017 Fursuit Parade!

10 Things I Learned At Confuzzled!

Apples Quest! (Forest Rave Meme)

Zebra har assisterat idag och vi har städat och organiserat om i mitt skafferi.

Jag har också varit hos kiropraktorn i Kristianstad, känns lite bättre i ländryggen men fortfarande ont i benet och höften när jag går eller står.

Jag tränar att resa mig upp då och då och göra stretchövningar för ryggen, så jag inte sitter timme efter timme.

Var också till Biltema och fixade ultravioletta lysrör till Fluglampan!

När vi kom till Hässleholm var jag inne på ÖB och köpte en ny matta till lilla hallen. den andra var rätt sliten så den åkte i kontainern.

Mor och jag gjorde stek och potatis i kväll och åt. Det ösregnar nu och eventuellt ska det bli åska i natt.

Jag har tvättat samt sen vilat under kvällen och där efter FaceBookat lite.

I går kväll så ansökte jag om att få mönstra. När jag var 18-19 år så fick jag frisedel för att jag gick på Norrängsskolan, ett särgymnasium. Jag var uppriktig och talade om att jag har Aspergers och ADHD, samt hjälp av assistent. Jag känner att idag när jag är betydligt mer stabil mentalt osv så känner jag mig mogen att göra en militär utbildning och med tanke på läget i omvärlden och allt man läser i nyheterna så anser jag att en militär utbildning är bra och att om kriget kommer så kan jag försvara mig och mina vänner och mitt land. Jag är medveten om att kriget är ingen lek, utan blodigt allvar och långt ifrån dataspelens förskönade digitala krig.

VAPEN!

NYHETER!

Getstölden kan vara på väg att klaras upp!

HÄSSLEHOLM Den uppmärksammade stölden av geten Getrud har nu utretts av polis.
Ärendet är överlämnat till åklagare som ska ta ställning till om åtal ska väckas.

– Under mina 30 år hos djurpolisen har jag väl aldrig varit med om något som har väckt så stor uppmärksamhet som detta, säger Lena Jacobsson, förundersökningsledare hos djurpolisen i Stockholm.
Två personer är hörda i samband med stölden, en utrikesfödd man och en kvinna från Stockholm.
– Ingen av dem har någon som helst anknytning till området där geten stals. De har inte heller kunnat förklara varför de lade beslag på geten, säger hon.
– Det verkar som om det bara var någon slags ingivelse.
Nu har ärendet gått vidare till åklagare Petra Götell vid Söderorts åklagarmyndighet. Om åtal ska väckas är ännu så länge oklart.
– Det kommer förmodligen att hållas flera förhör, nu åklagarledda innan det tas ställning till om åtal ska väckas, fortsätter Lena Jacobsson.
Petra Götell har just nu semester. Åklagarexpeditionen meddelar att ärendet ligger vilande ännu så länge, eftersom det tillhör de lågprioriterade ärendena. Ännu så länge lyder brottsrubriceringen djurplågeri.

Det var den 23 maj som ägarna till killingen, familjen Mårtensson Winberg som driver Glada Getens gårdsmejeri, upptäckte att geten var försvunnen. Den räddades senare ur en stekhet bil under Skanstullsbron i Stockholm.
I väntan på hemtransport fick hon bo på Skansen. Den lilla geten transporterades sedan i hundbur tillbaka till Lilla Oberöd och togs under stor mediebevakning emot av den överlyckliga familjen.

SD får stöd av var femte svensk!

Farlig extremism ska komma att avslöjas!

Mannen stal den gravida kvinnans väska – då körde hon över honom med sin bil!

Stal kebab – åt upp den framför näsan på sitt offer!

Åtal för bland annat försök till våldtäkt!

Nytt handelsområde i Hässleholm!

Nu ska Marwa, 9, utvisas – trots nya beslutet!

Feminister uppmanar till folkmord – vill att kvinnor aborterar vita barn!

Våldtäktsförsök och ofredanden första natten på Bråvalla!

Heliga principer på spel i infekterad konflikt!

Man greps efter att ha vägt sin penis i en självscanning-kassa!

Posted 29^th June, 2017

Two members of the Jedforest Hunt in the Borders have been found guilty of illegal fox hunting at Jedburgh Sheriff Court in what is the first successful mounted fox hunting prosecution under the law which bans hunting.

Father and son, 66 year old Clive Richardson and 23 year old Johnathon Riley both denied deliberately hunting a wild mammal on land surrounding Townfoothill near Jedburgh on 18th February 2016 but today 29th June 2017 were found guilty.

The guilty verdict against whipper-in, Richardson and huntsman, Riley was reached with the help of video evidence supplied by the League Against Cruel Sports Scotland which showed the pair from Abbotrule, Bonchester Bridge breaching Section 1⁽²⁾ of The Protection of Wild Mammals (Scotland) Act 2002.

Robbie Marsland, Director of the League Against Cruel Sports, Scotland said: “Today’s guilty verdict is the first successful prosecution for mounted fox hunting in Scotland and while we’re delighted with the outcome, and our role in this, we remain of the view that the law needs strengthening.

“The Scottish Government has committed to consult on the hunt ban following a review by Lord Bonomy, who clearly stated there was evidence of lawbreaking by Scottish hunts. In finding Johnathon Riley and Clive Richardson guilty, Sheriff Patterson has confirmed this to be the case.

“We look forward to working with the Scottish Government to strengthen the law and hope today sends a clear message to hunts that flouting the law will not be tolerated and those who continue to hunt illegally in Scotland will be brought to justice.”

Hunting has featured on the political agenda in recent weeks with First Minister Nicola Sturgeon recently confirming the Scottish Government’s opposition to fox hunting in response to a question in FMQs. In stark contrast, the Conservative manifesto ahead of the General Election includes a pledge to give MPs at Westminster a free vote to repeal the law which bans hunting in England and Wales.

KÄLLA!

Watching four foxes in a neighbours back yard devour a possum and you tend to ask if there is a problem? Seven moved in under a shed and leave fried chicken bones all over the back yard each morning.

Foxes are back in the headlines as Theresa May looks to repeal the hunting ban but Londoners are more concerned about them being pests than prey. Studies suggest that urban fox numbers have more than quadrupled over the past 20 years but is this really the case? And how can we combat these often unwelcome city scavengers?

Fox Facts and Fiction!

The only difference between urban foxes and rural ones is their choice of address. Biologically they’re the same animal but rural foxes are clearly having a harder time than their city cousins, who first began to be reported in southern towns in the 1930s.

Studies on these animals aren’t common – the last major research took place in 2014 with findings published last year. They rely on sightings of the animal so their numbers can be difficult to properly gauge. What we do know is that while urban fox numbers have risen, the number of rural foxes has plummeted so sharply that the overall UK fox population has drastically dropped.

Foxes are self-regulating so their population should stay roughly the same. One of the reasons fox hunting and culling doesn’t work is that as soon as numbers drop, more female foxes become fertile to get their numbers back up.

Kill 1000 foxes and their reproduction rates will rise to fill the gap. If there’s a healthy population, fewer females mate. Nature tends to work like this until humans intervene, which may be why overall fox numbers are dropping.

Changes to farming techniques have altered the habitat of both the fox and its prey. There’s been a significant drop in the rabbit population and pesticides have reduced the number of earthworms, which are an important food source for young foxes.

necdotal evidence suggests farmers and gamekeepers nowadays feel obliged to cull more foxes found on their land in light of the hunting ban.

These rural habitat problems mean that while the fox population is not growing it is being redistributed. More foxes are making their way into cities. Or rather, into some cities. New Scientist reported in January that cities in the north of the UK have seen more foxes but numbers seem to be static in London and other southern cities.

The urban fox population has risen from an estimated 33,000 in the 1990s to 150,000 because foxes have appeared in new areas, or multiplied in low-density towns in the north.

The Foxes of London!

Our fox population helps to keep London’s rats under control but they can be a pain when it comes making a mess. They rifle bins, scatter rubbish and crap in gardens.

Faeces is a way for foxes to mark their territory. Ironically if you clean any crap away the fox is likely to come back and do it all over again. If you’re lucky enough to have a garden but unlucky enough to have fox crap problems you can try a neutraliser.

Wash & Get Off is a cleaner designed for pets that neutralises germs and odours but leaves enough scent to stop animals from marking the spot again.

Bins should be kept secured and bin bags never left outside unprotected. If you need to secure your bins with a padlock (drilling a couple of holes does the trick) don’t forget to remove it before bin collection or you’ll have bigger problems than foxes.

If you like to feed birds, make sure to use a feeder off the ground, as leaving any food out will only encourage foxes to return.

You might love these animals but remember that by feeding them you’re teaching them to be less fearful of humans. While it’s novel to have a foxy friend, others aren’t so appreciative and might not treat them so kindly.

They’re wild animals after all so the best thing to do is let them hunt – the rats might not thank you but Londoners will.

KÄLLA!

First Off, Here's What A Furry Convention Is!

Depending on your level of internet literacy, you may have no idea what a furry is, or you may be reading this while dressed as a walrus-weasel hybrid. To make sure we're all on the same page, a furry convention is for fans of anthropomorphic animals and related media. Some people dress up with anything from a tail or some ears to a full fursuit.

There's more to it, but for now, think of it like Comic-Con, except everyone there got way more out of Zootopia than the rest of us. This particular convention was also Harry Potter-themed, presumably because they were otherwise in danger of being too cool. So after I was sorted into the copyright-dodging Dogwarts' house of Hisserin by the magical Sorting Randomizer, I hit the floor to represent my team of evil racists.

A furry con is a cross between a family reunion, a professional conference, a rave, an unruly mob, and a pride parade (furries have a disproportionately large number of LGBTQ members). When you're part of a community that largely exists online, you have to cram a lot of real-life socializing and activity into a few days when the opportunity comes. Events ranged from a poutine social to board games to karaoke to BDSM tutorials to sessions on puppy play. Some people spend eight hours selling their creations, which could be anything from art to witchcraft supplies to tails, then dance and drink until 4:00 a.m. This is not an event where people get a lot of sleep.

It is the kind of event where you'll see a man have a polite and friendly conversation with a child who complimented his wolf suit, then later see him drunkenly pretending to hump an inflatable dolphin. You'll be offered lots of hugs from strangers, see big embraces between friends who haven't hung out since the last con, overhear a 1:00 am debate at the bar about where the line between anthropomorphic sex and bestiality is, meet people who introduce themselves as the "Screamer of Meows" and their partner as their mate, witness active and occasionally filthy Telegram chats, and watch groups of people frequently start chants and howls. It is both laidback and relentlessly manic. No one is going to judge you for who you are, but they'll probably offer you glow sticks and weed.

Everyone I spoke to was friendly and happy to talk, occasionally well beyond the point where they should have picked up on my hints that I wasn't feeling a 10-minute conversation about passport stamps. Everyone was willing to tell me all about themselves when asked, and then they would ask about me with complete sincerity.

When they learned I wasn't a furry, they invariably reacted with a comment like "Oh no, I hope this isn't too weird for you!" It wasn't -- it's an experience that quickly becomes mundane, and I soon thought nothing of the fact that I was talking to a man dressed as a reindeer in a gimp suit. But it's not surprising that they were worried, because

The Media Has Not Been Kind To Furries!

Several panels I attended featured complaints about how the media portrays furries. That's not unreasonable. Not long ago, furries were portrayed almost exclusively as bizarre sexual deviants. There was a CSI episode about skeevy costumed orgies, and a 1,000 Ways To Die segment about a totally-real-no-I-swear story of a man encountering a furry orgy in the woods, then getting mauled to death after trying to fuck a real bear. Here's an MTV documentary that focuses on sex, a Savage Love column that thinks the fandom is all about sex, and a Vanity Fair article that focuses on sex in which the author congratulates himself on not fleeing the convention in horror. At a certain point, a fascination with the sex lives of strangers says more about the people doing the gawking.

It's not clear where that hypersexual reputation came from -- we don't accuse baseball fans of wanting head from the Phillie Phanatic -- but I overheard talk of dick pics being shared and saw artists advertising the availability of "NSFW art," so that element does exist. After buying 14 pieces of that art, I attended Furry Psychology, held by a doctor of social psychology who studies the community. He pointed out that while many furries do consume furry pornography, there's no particular preference for it, nor is there any data that supports it being a fetish. The vast majority of people get into the fandom for non-sexual reasons. Furries have sex drives, like Game Of Thrones fans or people who have the misfortune of being really into The Bachelor, but sex is not an inherent part of the experience.

Only about 21 percent of Fur-Eh attendants even wore fursuits in 2016, and of those, the percentage that has what I was without prompting told are called "strategically placed holes" is vanishingly small. But it's hard to scare people into freaking out about the kids these days with dry statistics, which led to a lot of people telling me, again unprompted, that "it's not a sex thing" in a tone that was half laughing it off and half worried that I was going to denounce them as perverts.

Media coverage has improved recently, and the negative portrayals seem to have died down, if only because the novelty has worn off and everyone realized that CSI was terrible. But furries are still cautious, and it's certainly still common for them to be portrayed as lonely misfits and weirdos.

In a panel I attended about the experience of wearing a fursuit, people shared stories about getting harassed in public. Later, the host talked about the comical awkwardness of explaining it to his mom, part of the general concern over how (and if) to tell family and colleagues. The latter was especially problematic, because if your boss thinks you like to fuck llamas in hotel rooms on the weekend, you might not be his first choice for a promotion. As one person later told me:

"I try to keep it really under wraps. 'I'm just going to Pittsburgh to hang out with friends.' I don't like living a lie, but I don't want to have to explain it to some people, especially in a professional environment. There's definitely some stereotypes, that's it's just a sex thing. I just like art and my friends. I don't want people to have that idea about me."

It turns out that if you portray thousands of people as pathetic perverts for a couple of decades, they will both be annoyed and ironically lean into it. Lots of people I talked to took pains to emphasize that they were normal (and I overheard a few making the same promise to their pizza delivery guys), but I also overheard furries bragging about freaking out hotel staff and people on the street. Furries do believe that there's a bias against them, and are often hesitant to talk about the fandom, but if people are going to judge them, then they might as well get a laugh out of it.

That stigma is unfortunate, in part because it's dickish and lazy, but also because it's concealing better stories. In that same panel, a middle-aged man in dragon PJs told us about work he had done with a children's hospital. He remembered visiting one terminally ill patient in costume, and saw him cheer up and be a kid again for a bit. He later got a letter from the hospital telling him that the kid had drawn pictures of the visit and couldn't stop talking about it. He died not long after. That's more interesting than laughing at someone for wearing dragon PJs in public, but here we are.

So Here's What The Appeal Is!

So if the internet and CSI lied to you, what is the appeal? Where do you even draw the line between a furry and someone who just digs the Kung Fu Panda Cinematic Universe? Well, generally a person's fursona -- whether that's a $3,000 suit or a simple sketch -- -- represents their idealized self. They're not just pretending to be a deer; they're pretending to a deer who's more confident and outgoing and fun to be around than they feel they are in reality. Certain traits are also associated with certain animals, and people usually try to pick an animal that they feel matches them. One guy told me a story about a drunken escapade with friends and added, "You know us dogs, always causing trouble when we're in packs." And if that all sounds like a dangerous fantasy, remember that that's the exact same reason we create video game characters and identify with movie heroes. Here's what one fursuitter said about what her fursona means to her.

"She's an arctic fox hybrid with a wolf. She's basically me. The wolf part is very quiet and spiritual, and the fox part is very playful. As long as I've been in this thing, I'm like 'I'm a canine.' I love them, I feel playful like them ... it's just fun."

That effect was obvious at the convention. I met people outside of their suits who were a little shy or awkward, only to find them tearing up the dance floor or holding court in costume. As one fursuiter told me, "It's hard to be embarrassed when no one can see your face." And as my fox-wolf friend said:

"There's just something about putting a mask on. When you're just 'normal,' you're kind of exposed, people can judge how you look, you're supposed to act a 'proper' way. But when you put on a costume, you can embody a character. If I went around hugging everybody and flopping around, people would be like 'What's wrong with her?' But if the suit is on, it's cute, people love it, they take pictures, everyone wants hugs, you become popular and adorable."

She got interested in Lion King fan art when she was 14, and eventually discovered the furry fandom. That's a common path in a community that skews young -- teenagers develop an interest in something animal-related, think that they're weird, then discover that they're not. As she put it, "It's always funny, everyone who starts out as a furry thinks that they're the only one in the world. But they're not."

The creative element was also brought up constantly. The rules of Star Trek or Zelda already exist, and you can't completely overwrite them without getting shoved to the fringes of the fandom. You also can't legally sell Star Trek art, no matter how much you insist to Paramount that Spock impregnating Kirk is a beautiful expression of the show's themes. But there are no real rules in the furry fandom, so you can create whatever you want. Artists, in turn, told me that they found it validating to bring a person's creation to life, because while that mosquito wearing parachute pants may look odd to you, to someone else, it's an extension of who they are.

Like any fantasy, this is all healthy right up until it's not. And like any interest, the furry community has some people who are using it to avoid reality. Generally, however, research says that furries don't let fandom get in the way of their lives, and for many, the fandom is a valuable source of support.

Psychology aside, a convention is still a party. And on that note.

A Furry Convention Is Inevitably Full Of Shenanigans!

While I was unfortunately too tied up too attend the bondage panel (nice one, Mark!), there was still a lot going on. There was no shortage of alcohol being carried into the hotel, and several rooms were hosting parties, although I was turned away from the sexy underwear party, just like in high school.

There was a dance competition, and watching a tiger belly dance and a ... whatever this is perform to Fergie's "M.I.L.F. $" is a spectacle you're not going to see elsewhere.

There were also general dances that were weird, in that they still cared about "Who Let the Dogs Out" in 2017 ...

Because of the con's theme, there was also a furry quidditch game -- a phrase whose mere existence has prompted a thousand angry rants about millennials. Real-life quidditch is roughly a combination between dodgeball, handball, and the challenge of not feeling like an imbecile while running around with a fake broom between your legs -- that last one being a skill I failed to acquire.

While most people played down to the stereotype of flailing nerds, the guy wearing the full fursuit pulled the equivalent of LeBron dunking on children by almost singlehandedly winning a game, although unlike LeBron, he then had to run inside to chug several liters of water, because it turns out that hot, stifling fursuits don't make for the best athletic gear. I was drafted into the next game, and in a highlight unlikely to make SportsCenter, was almost immediately slammed into the pavement by an overzealous man wearing a tail who apparently had a lot of high school gym class issues to work through.

Then someone leaned out of his window, shouted that we were all "fucking nerds," and flipped us off -- none of which are issues that Harry Potter had to put up with.

That sums up what it's like to try to capture the magic of Harry Potter in the harsh reality of a slightly run-down hotel. Further ruining the magic were all the "students" I saw in robes getting drunk and smoking weed, although I guess even Harry and friends needed to unwind somehow. But that's actually fitting. Despite the stereotype of furries as weirdo obsessives, few people were taking it too seriously. Which means.

In The End, It's Really Nothing That Remarkable!

Hundreds of people sitting around a hotel in fursuits winning points for their fictional magic houses is silly right up until everyone involved collectively agrees that it isn't. It takes a lot of suspension of disbelief to agree that a conference room with hideous carpet is a Great Hall, but if everyone else is rolling with it, then you start to as well. I joined several loud chants in support of my pro-genocide house, an action which helped propel us to a dead-last finish but was fun nevertheless.

It's generally poor writing to tell people that a story isn't actually all that interesting, but that's the case here. There are no orgies or hordes of unhygienic people who believe that they have the souls of polar bears and are being oppressed by humanity. The reality of any subculture is rarely as interesting as the myths that are spread about them, and furries never really got the chance to establish their own myths.

Like any fandom, furries are not without issues. I heard complaints about immature drama, bullying, and the treatment of women in a mostly male fanbase, among other concerns. But furries are, in general, as happy and satisfied as anyone, and a convention boils down to a bunch of friends having fun and blowing off steam. If you think that's weird, literally all you have to do is ignore it.



'm not planning to attend another furry convention anytime soon. But there was something sweet about being at this one and seeing a big fox sitting with his arm around a middle-aged woman, then seeing them holding hands when he was out of his suit and realizing that there was a real person behind that love. Despite its flaws, that's ultimately what the furry community seems to be about.

KÄLLA!

Yipp! - Smirre här.

Asus Prime X299-Deluxe!

Are Urban Foxes Really on the Rise?

Foxy playtime on the lawn!

Babylon the Sergal!

Nej, det är inte ett problem att det finns 500 vargar på en yta så stor som Sverige!

Att ett naturligt förekommande rovdjur äter av ett naturligt förekommande bytesdjur som levt tillsammans sedan inlandsisen drog sig tillbaka kan ju knappast ses som ett stort problem, skriver Tapio Nordman.

"När man talar om det är ett stort problem att det finns cirka 500 vargar på en yta stor som Sverige då är man helt enkelt ute och cyklar eller fiskar röster från jägare som i regel har en nollvision angående varg", skriver Tapio Nordman.

Man kan undra hur moderaternas tankar är kring vilda rovdjur efter ha läst debattartikeln "Att 21 får dödades av varg i Avesta i veckan visar att regeringens rovdjurspolitik brister" som publicerades i DT på midsommarafton.

Skribenten talar där bland annat om "stora problem i norra dalarna för rennäringen" men att ett naturligt förekommande rovdjur äter av ett naturligt förekommande bytesdjur som levt tillsammans sedan inlandsisen drog sig tillbaka kan ju knappast ses som ett stort problem.

Sedan att människan av olika anledningar bestämt sig för totalt ägande av det ena djuret är en helt annan sak. Vad gäller vargattacken i Avesta där 21 får dog glömmer skribenten även att nämna att det helt saknades rovdjursstängsel på platsen.

När man talar om det är ett stort problem att det finns cirka 500 vargar på en yta stor som Sverige då är man helt enkelt ute och cyklar eller fiskar röster från jägare som i regel har en nollvision angående varg - och att den visionen kommer helt från en självisk synvinkel är nog uppenbart för de flesta.

Tiderna ändras och folk får anpassa sig, personligen är jag helt för licensjakt men områden där det är uppenbart att vargar tjuvjagats skall absolut inte få ta del av den - för då blir det bara ett steg till mot en nollvision vad gäller varg i Sverige.

Tapio Nordman

KÄLLA!

Från FB!

VARNING ALLA DJURÄGARE!

Denna kalv hittade vi i morse, levande, med dessa KNIVSÅR. Några sjuka, jävla idioter har varit HEMMA på VÅR gård, gått in till våra kalvar och STULIT djur! Vi har spårat dem ner till landsvägen och Gud vet hur de har behandlat våra stackars djur! Denna stackaren som vi genast räddade från mer lidande blev kvar, hur många vi blivit av med vet vi inte i dagsläget.
Så se upp, vakta era djur, kolla grannens och larma polis om ni ser minsta antydan till konstigheter! Detta är polisanmält och vi har vidtagit åtgärder för att förhindra ytterligare stölder och djurplågeri! i Varberg.

Den största rovfågel som någonsin setts!

En stor rovfågel blev påkörd och dödad av ett tåg mellan Charlottenberg och Åmotfors. Just den här kungsörnen har fångats på bild i USA.

CHARLOTTENBERG: Kan ha vingspann på över två meter

MALMERFORS ÄR UPPDATERAT!

TIMMY ÄR MED PÅ WIKIFUR!

TIMMY PÅ TWITTER!

1  2  3  4  5  6  7  8  9 

10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24

NYA TECKNINGAR FRÅN LILJA!

Igår assisterade Fjällräv, satt och pratade lite och kollade lite på TV.

Teresa var och hälsade på Mor och hade sin Schäfer Bruno med sig + en liten hund och sina båda döttrar. Kelade med Bruno och han fällde också hår. Fick sopa i köket efter att de varit på besök.

Var sen ut till Narwille och var med Krysune.

Lagade mat hos Mor och åt, åkte sen till Åhus med Fjällräv och gick med Cockerspanieln där. Samt vi kollade på båtarna. Det var många fina båtar vid hamnen.

Det fanns b.la. ett roligt ankare med 5 krokar.

Här är båtarna!

Vi körde sen till Ottos glasskiosk och köpte kulglass, det var riktigt gott men fick glass i skägget. Har rakat av skägget idag.

FaceBookade på kvällen och var sen på Second Life och umgicks med andra Furrisar!

Satt med en Sergal i baren och en vit Drake dansade på plattformen.

Träffade en av Rävarna med flera Furrisar..

Samt Räven Vulpes Raynmaker.

Idag har Zebra assisterat, vi har handlat till mig och mor. Mor och jag gjorde kyckling och ris till lunch.

Varit sen i Narwille med Sergalen Krysune under eftermiddan.

Vilat en stund för jag har fortfarande väldigt ont i ryggen.

I morgon kommer Blåräv och jag ska äntligen få köpa fiskar till akvariet samt ska köpa ett Steamkort för att ladda ner b.la. Counter Strike Global som länge legat på min önskelista på Steam.

Ikväll varit på Second Life igen.

DJ Foxxy stod för musiken.

Träffade Draken Kaii som jag inte sett på ett bra tag.

Samt en vit Räv och Fluffy Wolf.

Träffade också en Sergal och en svart Rävinna.

Klingande - Jubel, Butt-Saxophone!

NYHETER!

Tårgas mot prideparad i Istanbul!

Hundar ensamma i nedbajsat hus!

Slänger vatten i floden! - Utreds för att ha trakasserat sjökor!

Bitcoin stöder världens utsatta!

Ny regeringskampanj ska motverka rasism!

Polisen varnar: 100 IS-anhängare i Borås!

Bil körde in i firande folkmassa!

Masturberade inför flicka på offentlig buss!

Kommunen måste åtgärda olaglig tipp!

Svensk häktad för tiggeri i Danmark!

Utvisa de som inte respekterar våra lagar!

Låste in tjuven i sin bil!

Storstöld från bilfirma!

Ica återkallar salladsmix!

Konflikten hotar svenska hamnar!

Klagomål på volleybollplan!

Kvinna skadad i arbetsplatsolycka!

SURFACE PRO! - Surfplattor av bättre kvalitet!

Meeting Bad Furries!

SILICON-NOSAR! - Alltså Nosar Till Fursuits!

- Nosar Är Bara Helt Fantastiskt Kul!

This was what it took to fly the world's first stealth attack jet!

The US Air Force’s flight schools have a reputation for churning out some of the best pilots in the world. But not even with that standing, only 558 in the service’s entire history were ever able to earn the title “Bandit” — the name awarded exclusively to pilots assigned to fly the top-secret F-117 Nighthawk stealth jet.

During the first years of the Nighthawk program in the 1980s, candidate pilots were drawn from a pool of fast-jet pilots. Only fighter or attack pilots with minimum of 1,000 hours were considered for the job, though candidates with 2,000 or more hours were preferred, given their extensive piloting experience.

According to Warren Thompson in his book, “Bandits over Baghdad,” stealth program brass struck a careful balance between recruiting pilots with phenomenal service records and pilots who were known to push themselves to the edge of the envelope — constantly demonstrating their prowess in the cockpit of the latest and greatest multimillion dollar fighters in America’s arsenal.

Early Bandits already in the program, having earned their number, were allowed to refer fellow pilots from other units, based on critical evaluations of their skill and abilities as military aviators. The majority of candidates, however, came from fighter squadrons whose commanding officers were vaguely instructed to cherry-pick one or two of their very best pilots, and send them to Arizona to begin training on a new airframe.

Nobody, including the selectees themselves, had much of a clue what they were about to get involved in.

Further adding to the mystery was the fact that this “new” airframe was actually the A-7 Corsair II, an attack jet which had already been in service with the Air Force for a number of years. Nighthawk program evaluators chose the A-7 for its similarity to the F-117 in terms of handling, cockpit layout and flight characteristics. Upon the conclusion of their flight training, candidates would appear for a final series of check rides and tests in Nevada.

The 162d Tactical Fighter Group of the Arizona Air National Guard handled this segment of the selection phase on behalf of the 4450th Tactical Group. The 4450th was the cover for the Nighthawk’s existence, drafted up by the Air Force as a supposed A-7 flight test unit.

The casual observer, and even other military personnel not read into the Nighthawk program, would merely see this outfit as yet another one of the Air Force’s myriad boring units, though in reality, it was anything but that.

If the candidates survived the A-7 flight course, passed their final tests in their new jet, and were approved by the selection cadre, they were finally told what they were really there for — to be the next breed of American black operations pilots, flying an aircraft the government habitually denied even existed.

The Nighthawk was developed more as an attack aircraft than a fighter, though it was still granted the “F” designation like other fighters the USAF fields today. Built to evade and avoid radar detection, the F-117 was the deadly ghost America’s enemies didn’t see coming or going, even after it was too late and the bombs had already deployed from the jet’s twin recessed bays.

All prospective Bandits were now introduced in-person to their new aircraft at the Tonopah Test Range, a highly-guarded military facility known to play host to some of the most secretive Air Force projects ever undertaken. After strenuous classroom sessions followed by training missions flown in top-of-the-line simulators, pilots were then taken back to Arizona to Luke Air Force Base, where they would train briefly on the F-15 Eagle, learning to perform a ‘no-flap’ landing, which would simulate the Nighthawk’s handling dynamics during approaches and landings.

After passing muster, the candidates were handed the figurative keys to the F-117 and were allowed to fly for the first time. Upon their first solo in the Nighthawk, each pilot was assigned a number and were officially awarded the title “Bandit.” As no Nighthawk was ever built with a twin cockpit, instructors flew near their candidates in chase planes while maintaining constant radio contact. After further nighttime and daytime training missions which qualified pilots to operate their jets in adverse conditions, a battery of tests and evaluations followed.

By this time, the class was severely depleted in size – the starting quantity of candidates diminished over time either because pilots opted out of the program, or were dropped by evaluators and instructors just because they weren’t good enough to fly this next-level aircraft. If the candidate was successful in his very last round of testing, he would be sent for further training to become combat qualified and would be initiated as a permanent member of the Nighthawk community.

Pilots were then sent to an operational squadron, where they would go on to fly daring missions in extreme secrecy around the world, from Panama to Yugoslavia, and onward to Afghanistan and even Iraq. The Nighthawk has since been retired from service, having been replaced by the F-22 in its role as a stealth attack jet, though the Bandit number has been permanently capped at 558, forever sealing the status of these pilots as some of the most elite military aviators in history.

KÄLLA!

Idag har Zebra assisterat, har varit hos Mor en del under dagen. Vi har sorterat igenom grönsaker och kastat dem som är dåliga, har diskat åt Mor samt vi har lagat mat ihop.

Varit ut till Narwille och umgåtts med Krysune och Salaster.

FaceBookat lite och chattat med KiroFox, sen kom Micke från Hemtjänsten och hälsade på mig, hjälpte mig med mitt knä som jag också har problem med. han hade sin son Stefan med sig och Stefan har skaffat en Fidget Spinner.

Vi gick över till Mor och Micke hjälpte Mor med ett program för att rensa bort skräpkod och cockies från Mors dator.

Har i kväll varit på Second Life igen och umgåtts med andra Furrisar.

NYHETER!

Turkiet stoppar evolutionslära i skolan: För kontroversiellt!

Miljöpartiets revansch – tillbaka över riksdagsspärren!

Hundratals svenskar åkte till kriget för att slåss för IS – så lever återvändarna i dag!

Hatet mot svenskar är patetiskt!

Nima Gholam Ali Pour skriver om hatet mot Sverige och svenskar och hur social utsatthet inte kan fungera som en ursäkt för detta hat.

LÄS MER!

De är männen som döms för hedersbrott!

Nu inleds förhandlingarna om ”nya städer” i Sverige!

Polisbristen akut – riskerar bli katastrofal!

EU erkänner: Uppenbart att de flesta som kommer är illegala, ekonomiska, migranter!

Självmordsbombare planerade attack i Mecka!

Du är inte välkommen i förorterna, Jimmie Åkesson!

Vill önska alla Furrisar & övriga vänner en fantastisk midsommar!

NYA FAVORITER PÅ MIN FA!

1  2  3  4  5  6  7  8

10 KINDS of FURRIES!

Female Fursuiters!

Fluffy school girls in Japan!

TEKNIK!

Det här är en kvantdator!

Asus ROG G752VS-BA422T!

MER INFO OM DEN FINA LAPTOPEN!

Special Forces Soldier Shatters Sniper Record!

Mönstringsplikt gäller mycket snart!

Idag Midsommarafton har det regnat större delen av dagen. Jag har ätit sill och päror hos Mor idag samt jordgubbar till efterrätt.

Vet inte om man får säga "jordgubbar" och om det är politiskt korrekt eller ej, det är iaf vad vi här i Skåne kallar bären som man äter på sommaren, hur som helst så avser inte jag att kränka någon grupp med varken att fira midsommar eller äta det som hör midsommaren till.

Helena har assisterat. Hon har hjälpt mig att städa också idag.

Under eftermiddan och kvällen varit på Second Life och umgåtts med andra furrisar!

På eftermiddan var jag ut till Narwille och umgicks med Krysune och Salaster.

Senare var jag på The Ark och träffade Rico och några andra.

Samt träffade Sergalen Skitters som jag inte sett på länge.

Igår så assisterade Blåräv och vi handlade sill med mera på Kvantum och Citygross. Var även till hälsokostbutiken och köpte Anikaolja för min rygg.

Vi kollade på filmen Pionjär, en Norsk Thriller!

Stora fyndigheter av olja och gas hittas på den norska kontinentalsockeln och norska myndigheter vill transportera det till land via en rörledning på 500 meters djup. Dykaren Petter är besatt av tanken att vara först på havsbottnen. Han har disciplinen, styrkan och äventyrslusten som krävs för att ta sig an världens överlägset mest farliga uppdrag.

Var på klubben sen på kvällen!

Träffade en Varg.

Samt en stor Varg/Drake.

Och en Långsvans.

Dansade med en svart Räv som hade glooesticks med sig. Var bra musik och DJ Foxxy som körde bra och riviga låtar.

PARTIERNA!

NYHETER!

Regeringen vill ändra i grundlagen!

Extremister hade möte i bygdegård!

Kommunens Röst – nytt parti med ny teknik för medlemsinflytande!

Snart kan polisen söka bland fingeravtryck i USA!

Belgiska soldater öppnade eld på tågstation i terrorattack!

Pressad rikspolischef kräver nya miljarder!

Ygeman: Det finns ingen akut polisbrist!

Regeringen har misslyckats med sitt uppdrag!

Mannen hotade att kasta ut barnet från ett fönster – ville ha likes på Facebook!

Död person hittad i Uppsala!

Stor nazigömma hittad i Argentina!

Löfven: Alla präster måste viga samkönade par!

Löfven hotar dra in pengar till Polen: Måste ta flyktingansvar!

Ta ert ansvar när era söner tafsar, föräldrar!

Asylsökande ska polisanmälas!

Malmöpolitiker ifrågasätter moské!

Busschaufför attackerad av två unga män!

Trafikstörningar efter tågolycka i Stockholm!

Barn fick inte lämna sina mynt!

Klotterattack polisanmäld!

FORT FOXHALL ÄR EN STOR MILITÄRBAS UTANFÖR NEW TOKYO!

Militärbasen har flera omkringliggande flygbaser och avancerade radar, laser och missilbasserade försvarssystem. På Fort FoxHall arbetar och bor ca 35 000 Rävar. De är soldater, piloter, Fox Power Rangers, Stigmapoliser och militära forskare. Fort FoxHall är en av Foxylvaniens viktigaste militärbaser.

Här är ett flygfoto över STRIL-komplexet på Fort FoxHall!

1: Den svarta pyramiden är 436 meter hög och är stridsledningscentral och här bor officerarna och Fox Power Rangers operativa enhet.

2: och 3: är bostäder för övriga Rävmilitärer.

4: Är datorer och servrar, samt backupservrarna finns nere i ett bergrum 500 meter under jorden.

5: är poolområde.

Denna del av basen skyddas av ett kraftfält som slås på vid skarpt läge och det mesta av Fort FoxHall är ändå under jord. De omkringliggande flygbaserna har en del flygplan och helikoptrar i hangarer på markplan men minst lika många stridsflygplan i underjordiska hangarer med hissar upp till start och landningsbanorna.

Fort FoxHall har även ett avancerat laser och missilbaserat försvar mot angrepp av fientligt flyg och fientliga missiler. 

Underjordiskt maglevtåg för piloterna ut till flygbaserna och 3 mil norr om Fort FoxHall ligger StarFox-basen som är Fort FoxHalls rymdcenter, här ifrån styrs ThorHammer systemet och rymdraketer skjuter upp vad som behövs i omloppsbana. Underjordisk maglevtågsförbindelse till StarFox-basen finns också.

Sovit mest idag för jag har haft riktigt ont i ländryggen och vänstra benet.

Ikväll sett ett program på TV om Brittiska kungahuset, väldigt fint inne på slottet Windsor men jag tycker min lägenhet är lika fin så!

Zebra har assisterat idag och i kväll har vi suttit och diskuterat åsikter och funderingar som jag har. B.la. så har vi pratat om detta med abort och det är en väldigt svår fråga att ta ställning till. Jag tycker det blir extra svårt när man gör abortfrågan till en fråga om att kvinnor ska ha rätt att bestämma över sina egna kroppar, självklart tycker jag att både kvinnor och män ska ha rätt att bestämma över sin kropp och sitt liv och sin egendom. Däremot tycker jag inte att den rätten ger en rätt att döda ett barn. Vilket jag moraliskt anser att en abort är. Det som skrämmer mig med aborter är att man kan systematiskt välja att inte låta barn med funktionshinder födas och då är det frågan om att man strävar efter att skapa ett elitsamhälle med bara fullt friska och normala människor. Samma sak med att man eventuellt i framtiden kan betala för att få ett gendesignat barn där de som är rika kan betala för att få ett barn som är duktig i idrott, duktig musikaliskt eller väldigt intelligent. Där föräldrarnas plånbok styr hur framgångsrikt deras barn ska bli. Det skrämmer mig också.

Igår assisterade Blåräv och vi kollade lite på TV samt att jag badade med mera. Det var ett intressant program om UFOs och Aliens på mors TV som har parabol. Det var flera fall av närkontakt och redan 1945 innan Roswell så hade några pojkar närkontakt. En lastbilsförare som körde i Texas blev följd av ett UFO som flög vid sidan av vägen och han kunde titta rakt in i UFOt och såg utomjordingarna. UFOt riktade även en blå ljusstråle mot honom som scannade av honom och hans lastbil. En bonde som sov på verandan för att det var väldigt varmt kände en konstig lukt, han vaknade och gick ut från verandan, då såg han ett stort rektangulärt föremål sväva över stallet och när han närmade sig så kom små lysande klot från föremålet som sedan flög rakt upp och försvan.

Förra gången Blåräv assisterade så fixade vi med skydd till jordgubbarna som ännu inte är mogna. Skydd så att fåglarna inte är på jordgubbarna.

NYHETER!

Misstänks ha antastat 11-åring och 15-åring!

Nazister slog sönder docka av Peter Hultkvist!

Fler utsatta områden – väntas ta år att förändra!

Kent Ekeroth om misshandelsåtalet!

Våldtäktsförsök mot flicka på Sweden Rock!

Två chefer på Försäkringskassan utreds!

Unga män försökte hänga ut kvinnor som bröt ramadan-fasta – blev hotade!

Moderatpolitiker dödshotad för kritik mot Karlstadmoské!

Funktionsnedsatt kvinna våldtogs – man utvisas!

Man åtalas för spark mot barn!

Borgmästaren hugger ner gubbens 30 år gamla träd – tar revansch på bästa möjliga sätt!

Blodet på de nya gyllene skorna!

Aggressiv stämning i Eksjö!

När Alexander Dögl, 25, och hans kollegor tävlade om vem som kunde få en fidget spinner att snurra längst, använde de sig av en kompressor för extra hårt lufttryck. Då exploderade den i Alexanders hand, skriver Expressen.